３人の子供達と、新しい生活をはじめてから２年。
今は忙しくも楽しい日々を送っていますが、最初はかなりキツかったです。そんなことを書いてみようと思います。
離婚はボディーブローのように効いてきた
離婚協議書を作り、親権と養育は私になり、離婚手続きも無事終わり、子供達と新しい暮らしが始まりました。
もう夫の顔を見なくても済みますし、解放されて深呼吸ができるような感覚でした。
ところが。。。
新しい暮らしが始まってから、色んなことが苦しくなってきました。
転入届、転校手続き、児童扶養手当の申請、氏の変更などなど、ひとつひとつの手続きが苦しいんです。
離婚までも大変なのに、離婚後もこんなにも色んな手続きをしなくちゃいけないんだと知りました。
「シングルマザー」であることを突きつけられるような感じがしたり、
「自分の都合で離婚したのに、児童扶養手当とか就学援助とか、国にお世話になるなんて、変な目で見られているんじゃないか」
と思ったり、勝手に被害者妄想というか、被害者意識を持つようになってしまいました。
今の時代、離婚なんて珍しくもない。だけど。。。
私の周りにも、シングルマザーさんがたくさんいます。
今まで偏見を持ったつもりもないし、バカにしたり蔑んだり、そんなことは考えたこともしたこともありませんでした。
でも、自分が離婚してからは、
「離婚するなんて私は人生の失敗者だ。。。」
「周りに、離婚を知られたくない。。。」
「人に迷惑をかけたくない。。。」
そんなことばかり考えるようになってしまいました。
自分が負け犬のような気がして、結婚に失敗した恥ずかしい母親だと、自分で自分を責めるようになっていました。
眠れなくなったり、ちょっとしたことでイライラしたり涙を流したり、心も体もボロボロ。
離婚して本当によかったのか、子供達から父親を奪ってよかったのかと、後悔が頭をよぎりました。
本当に辛い時期でした。
離婚して２年経った今。ハッピーです。
初めの頃は落ち込みがひどかったですが、それも数ヶ月で落ち着きました。
ハッピーをアンハッピーを繰り返しながら、いつしか霧が晴れたようにスッキリしました。
正直言って、離婚がこんなに大変だとは思いませんでした。
離婚してすぐの頃は、もしかして自分は間違った選択をしてしまったんじゃないかと、不安に襲われることもありました。
でも今、シングルマザーとして新しい人生を歩むようになって、
この選択は間違ってなかったし、離婚してよかったと心から思っています。
感情的に怒ることはしょっちゅう。
イライラもします。
１人の子育てに不安になることもあります。
思春期のアネ子に頭を悩ませています。
仕事も育児で、プライベートの時間はなかなか取れないですし、子供が熱を出したりすれば大変です。
それでも、子供達との今の暮らしは、私の癒しと励みになっていますし、
「離婚は失敗じゃない。お互いに幸せな未来に向かって進むためのもの」
と思えるようになりました。
元夫とは、私はもう会いたくもないですし連絡も取りたくないです。
でも、子供たちから大好きなお父さんを奪うようなことをしてはいけないと思います。
子供達の好きな時に好きなように連絡が取れるように。
電話をしたり、手紙を送ったり。
元夫も離婚してから働くようになり、お菓子や誕生日プレゼントが届くようになりました。
ということで
離婚後、今思えば、相当精神的に参っていたと思います。
色んな人の力を借りて、相談したり、お世話になったりしました。
こんなに弱音を吐いたのは、今までの人生で一番だったかもしれません。
だからこそ、あの時期、人に助けを求めて良かったと思います。
ヘタレの私は、１人ではとても立ち直れなかったですし、「よくぞ助けを求めた！」とそれだけは自分で自分を褒められます（笑）
人の優しさに触れたり、励まされたり、物質的にも援助してもらったり、周りの友人には本当に感謝しかありません。
いつか恩返しができるように、まずは毎日を楽しく過ごすことが、今私にできることかなと思っています。
